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Una de perros

Si hacemos un poco de memoria recordaríamos que hace siete años algunos medios informaban que un perro mestizo, callejero, había mordido a un vecino en la localidad de San Carlos Centro, provincia de Santa Fe. Siendo que el lesionado, tal vez ofendido en su orgullo, efectuara la correspondiente denuncia, la causa pasó a instancia judicial y el magistrado interviniente libró la orden de detención del can, acusado por lesiones leves culposas.

En materia penal y procesal no hay en nuestro país legislación que contemple el procesamiento de un animal, toda vez que éstos son considerados “cosas muebles” y, como tales, son objeto de derecho en lo que respecta a “la responsabilidad de sus dueños por las lesiones que causen a terceros”. Cuando la persona es atacada, en cambio, por un perro callejero, es decir sin dueño, simplemente corresponde efectuar la denuncia en el Instituto Pasteur, que en ese caso dará cuenta del can, pero no cabe iniciar ninguna acción civil contra nadie y mucho menos penal contra el perro.

El reo del caso, bautizado “Chiquito” por sus captores, quedó desde el 9 de enero de 2003 a disposición del Juzgado Correccional de la Sexta Nominación de la Ciudad de Santa Fe. El magistrado interviniente, vaya ocurrencia, entendió que debía enviarlo a una comisaría lejana de la casa del denunciante y por eso fue confinado, atado a un palo, con collar y cadena, a un destacamento policial -La Orilla- de la ciudad de Esperanza. Como suele suceder en el ámbito judicial, la causa de “Chiquito” pasó al olvido, en tanto que los funcionarios policiales, tal vez conmovidos por su desolación y luego de intentar en vano que la Sociedad Protectora de Animales se hiciera cargo de su destino, lo trasladaron a la Sección Perros del destacamento de Las Colonias, donde durante todos estos años recibió atención veterinaria y una pensión alimenticia donada por una reconocida marca de alimentos balanceados para caninos.

En estos días se supo que “Chiquito”, el único perro preso en la Argentina, murió el sábado pasado. Alejado de las calles, tal vez recibió un mejor trato que otros tantos de sus congéneres y así llegó al final de sus días naturalmente, aunque preso. Una nota que, por lo insólita, merece una breve consideración acerca de la ineficiencia de nuestro sistema judicial, no precisamente por el “olvido” de la causa sino por la dimensión del hecho, porque más allá de la compasión que uno pueda sentir por el can, que malamente podía invocar su defensa o recusar al juez, cabe preguntar qué cuernos pasó por la cabeza del magistrado que ordenó su detención como si se tratara de una persona.

En el interior del país suelen hacerse públicos casos como éste; la ausencia de un sistema eficiente y la inercia de funcionarios municipales han revelado que, muchas veces, es la misma policía local quien se hace cargo de los animales sueltos, cualquiera sea su especie. De ahí en más la suerte del bruto queda a la buena de Dios o, en el mejor de los casos, ligada a la compasión y simpatía de sus ocasionales carceleros.

Con la muerte de “Chiquito” seguramente se cerrará la causa abierta, y olvidada, por el Juzgado Correccional de la Sexta Nominación de la Ciudad de Santa Fe. Una vergüenza, según se lo mire, teniendo en cuenta que de los mismos funcionarios depende también la suerte de las personas.

Show must go on

Si alguien piensa que la recesión es exclusiva responsabilidad de las políticas que aplica el gobierno en materia de economía, está equivocado o vive en otro país. Nada de eso. La recesión, tal como se la ve en la Casa Rosada o en la Residencia de Olivos, según el gusto del lector, es una cosa que vino con la explosión de esa burbuja financiera que, desnudada por los activos sucios en el Norte, extendió sus efectos a los países europeos y de ahí a la aldea global.

Aunque nosotros, a juicio de este gobierno, estábamos fuera de los riesgos de la crisis internacional, es obvio que la muy desconsiderada está golpeando a nuestras puertas, porque mal que nos pese “estamos más globalizados de lo que suponíamos” y eso de “vivir con lo nuestro” es una utopía. Y no solo nos disparan con la crisis, también nos mandaron la Influenza A, el hacedor de paranoias H1N1, el desmitificador virus del dengue, por ahora olvidado y en letargo. Es que éste, el H1N1, sí que es un virus jodido, tanto que no dan las manos para conseguir Tamiflu de Roche y otras lindezas de que sirven para prevención, como los barbijos quirúrgicos, los barbijos prêt-à-porter y el alcohol mixturado en gel. El agio y la especulación han vuelto por sus laureles, y los quieren ya.

Entre todo esto y el resultado de los comicios legislativos, tan discutido y vilipendiado porque unos pretenden haber ganado a fuerza del rechazo al oficialismo y, éstos, los oficialistas, aducen haber ganado por poco, pero ganado al fin, estamos listos y para el horno. No hay cosa que nos salga bien, vea. Si hasta la misma Presidenta regresó sin haber llegado a Tegucigalpa, acompañando al destituido mandatario de Honduras, y encima bancarse que Hillary Rodham Clinton sí lo reciba en Washington, pero a solas, mientras que Obama expresa su admiración por Michelle Bachelet y le hace guiños a Lula.

Pero como las desgracias parecen haberse ufanado en nuestra contra, también tenemos a Néstor, quien después de cerrar la boca por unos días, promete volver –Kirchner Reloaded-, orquestando un enroque de funcionarios y ministros, un cambio que en su naturaleza no es más de lo mismo, pero al menos que se note; porque Amado Boudou, el que hasta ayer “invertía” los fondos previsionales, tiene mejor perfil que el silencioso y breve Carlos Fernández, y Aníbal –también Fernández- es más sólido e industrioso que Sergio Massa. Si Ud. creyó que el zafarrancho armado por Kirchner, tras adelantar los comicios y “traccionar” a todo el espectro oficialista, terminaba en las listas testimoniales, también se equivocó porque el ex presidente consorte se abroquela y estrecha filas, fiel a sus mañas.

Y como si esto fuera poco, damas y caballeros, decretamos el “asueto sanitario” del viernes para los empleados del sector público, invitando también a las empresas privadas. Todo sea para prevenir y limitar el contagio, pero como la resolución también alcanza a las instituciones bancarias el temor cobra mayor dimensión. Hoy feriado nacional, mañana asueto a la administración pública y los bancos... flor de feriado. No sea que el lunes amanezcamos con un paquete de medidas extremas para consolidar la caja y profundizar el modelo; ya no saben de dónde sacar recursos.

Y… ¿Ud. cree que los Kirchner están realmente debilitados después del revés electoral? Puede ser, pero concientes o no del resultado, lo cierto es que el baile recién comienza y el show debe continuar.

H1N1, paranoia y café

Elegante e impoluto, salió de su despacho para dirigirse al toilette y lavarse las manos. No había tenido contacto con otra persona pero sí con el teléfono y la agenda de su secretaria. Nadie en la oficina estaba presuntamente infectado, pero había manipulado demasiados documentos y no se sentía cómodo.

Abrió la puerta utilizando un pañuelo de papel descartable que también usó para abrir el grifo de agua caliente. Tras lavarse con abundante jabón y enjuagarse cuidadosamente las manos, notó que el dispenser de las toallas de papel estaba desarmado. El rollo colgaba indiferente y apático, apretujado por el último visitante, la boca del dispenser abierta y desencajada. Con desconfianza tomó el papel con la punta de sus dedos, lo estiró, cortó y desechó antes de tomar una buena cantidad para secarse. Mientras lo hacía echó un vistazo hacia al cristal, allá, varios pisos abajo, algunos automóviles estaban detenidos frente al semáforo y unos pocos, muy pocos transeúntes, caminaban sobre la senda peatonal. La gripe avanza, pensó.

Al salir se dirigió a la administración del edificio para solicitar que repararan o cambiaran, a la brevedad posible, el dispenser de papel. Le habían prometido que lo harían el viernes último, pero al parecer los de Valot no daban abasto. Seriamente, les advirtió que uno no extrema tantos cuidados como para andar tocando el papel húmedo y apretujado por otros, vaya a saber en qué condiciones.

De regreso en la oficina creyó oportuno pedir un café. Sin embargo, pensándolo mejor, se prepararía un instantáneo para evitar tomar contacto con la taza; no es que desconfiara de los cuidados del buffet del último piso, pero más valía prevenir que pescarse el virus. Junto a la máquina de la compañía que proveía el agua potable, cuidadosamente testeada, tomó una toallita antibacterial para volver a higienizar sus manos; buscó un vaso descartable, el café y un sobre de edulcorante para preparar la infusión. Agregó un poco de crema en polvo y buscó palillos descartables para revolver.

Cauteloso, introdujo el vaso bajo el pequeño grifo y dejó que un poco de agua caliente cayera dentro de él. Retiró el vaso y cuando se disponía a revolverlo se le deslizó entre los dedos, precipitándose en caída libre. Hubiera jurado que el puto vaso caía en cámara lenta, porque manteniendo su estado vertical y contra todos los preceptos de las Leyes de Murphy, vio como dio de lleno en el alfombrado mientras la carga, espesa y oscura, saltaba al espacio, ascendente,  regando todo lo que le rodeaba: la máquina, el mueble de la kitchenette, sus zapatos y las dos piernas de sus pantalones. Grácil como un cisne, tras el impacto, el silencioso vaso de telgopor se recostó volcando el resto de su contenido.

Apresurado, buscó más toallitas higiénicas para quitar el café desparramado en sus pantalones, de las rodillas hacia abajo, y sus lustrosos zapatos. Maldiciendo, buscó un rollo de papel para absorber el líquido sobre la alfombra. Desistiría de prepararse el café por cuenta propia, tanto cuidado para nada, pero la sola idea de pedirlo a la cafetería le produjo escozor. Nuevamente, ahí vamos: otro vaso, café, edulcorante, los palillos…

Cerré la puerta de mi despacho, me senté y miré mis zapatos. Abrí un cajón, retiré otra toallita antibacterial para frotar enérgicamente mis manos, y agendé mentalmente: “martes, tintorería”. Volví a mirar mis zapatos, brillaban. No están nada mal, por suerte.

El canje

La historia de la aviación, tal como la conocemos, es bastante compleja por la variedad de intentos desarrollados por el hombre en procura de levantar sus pies del suelo, un anhelo que se remonta prácticamente a la prehistoria. Pero los orígenes de la aeronáutica datan de principios del siglo XX, entre los escarceos de los hermanos Wright, en diciembre de 1903, y el primer avión auto impulsado y controlado por Alberto Santos Dumont, en octubre de 1906, en el campo de Bagatelle, cercano a París. Curiosamente, los registros que dan cuenta del primer accidente aéreo datan de 1908, cuando un modelo diseñado por los hermanos Wright se precipitó a tierra tras la rotura de una de sus hélices. Orville Wright, su piloto, sobreviviría luego de permanecer hospitalizado durante un buen tiempo, pero su acompañante Thomas Selfridge murió a poco de ser intervenido quirúrgicamente.

Desde ese entonces la aviación comercial, por no hablar de los sofisticados aparatos militares, ha dado un salto gigantesco. Comparemos la mesurada velocidad y altura alcanzada por aquellos aeroplanos con los más de diez mil pies a que asciende cualquiera de los actuales aviones de línea, impulsado por poderosos reactores, y solo así podremos considerar la tragedia de una deflagración en pleno vuelo, por ejemplo, aún contando con elementos que antes ni siquiera eran imaginables. Los hermanos Wright, en sus intentos, sufrieron accidentes menores pero la naturaleza del vuelo y sus condiciones no daban más que para un porrazo; hoy salir indemne de un accidente aéreo es como sacarse la lotería y que encima no te descuenten impuestos.

Un viejo conocido de este servidor, piloto civil aficionado, sufrió durante un vuelo nocturno un grave percance técnico que le obligó a un amarizaje de emergencia frente a las costas del sur de Brasil. En medio de la oscuridad, tras destrozar el tren de aterrizaje en un morro, dio de lleno en la playa y el Piper J-3 que tripulaba fue golpeado por las olas hasta quedar prácticamente destrozado, aunque el piloto fue rescatado por un grupo de pescadores nativos sin sufrir mayores consecuencias. Perturbando a una audiencia atónita solía relatar su aventura, una y otra vez, jurando que no había nada más seguro y noble que un Piper J-3. Y claro que no, años después moriría tras estrellar su Peugeot contra un camión en la Ruta 14, en las cercanías de Ceibas, mientras viajaba a Buenos Aires.

Lejos del temor , nunca me preocupé por la suerte que pudiera correr en un eventual accidente aéreo, por el contrario disfruté todos los vuelos, sin excepción. Recuerdo uno, más corto de lo habitual, porque las condiciones climáticas eran tan favorables que el piloto prácticamente no forzó los motores, pero el regreso –en el mismo día- fue tan ajetreado que para jugar generala no hubiera sido necesario agitar el cubilete. No todos estimulan el morbo de esa manera, claro; un amigo que suele merodear este blog juró nunca más subir a un avión desde aquella vez en que, visitando la cabina, vio como la tripulación conversaba animadamente sin darle importancia a los controles.

Hace apenas unas horas Leah solicitó el canje del programa de viajero frecuente a la aerolínea de bandera local. Es que finalmente nos pusimos de acuerdo en la conveniencia del canje, a veinticuatro horas de su vencimiento, claro. Y viajaríamos, si cabe, en poco más de un mes a uno de los puntos más interesantes de la Argentina, por tercera vez. Después de la cena, entusiasmado, me propuse revisar las alternativas de esa corta pero placentera estadía, visitando algunos sitios web para considerar la oferta del alojamiento. Pero la noticia en la pantalla aún me tiene pasmado: un Airbus A-310, con 150 pasajeros, acaba de precipitarse al mar frente a las Islas Comoras, entre Mozambique y Madagascar. Aún está muy presente la misteriosa catástrofe del A-447 de Air France, y pareciera que cuando un avión cae otros le siguen, lamentablemente en cadena.

Con Leah nos miramos, dudando ahora entre resignar el bendito canje o tentar a la desgracia.

Si dice "Ariston"...

Por sexta vez en el término de tres meses “el señor que se encarga de lavar la ropa” en casa claudicó, rechinando amenazante en la mitad de su misión. La ropa bien, gracias, si no fuera porque quedó chorreando agua jabonosa, pidiendo un enjuague a gritos y ahora, con este tiempo, vaya a saber cuándo podrá secarse. En la era del “fuzzy logic” y con un lavarropas clase AAA, los Tucker hemos vuelto a “la colonia”, hastiados por el comportamiento impredecible de este artefacto de primera necesidad, incidente del que se toma conciencia solo cuando estos eventos tienen lugar, y así comienza nuevamente el via crucis al que Ariston -tal el apellido del señor artefacto-, nos tiene acostumbrados pese al cuidado extremo y buen trato recibido, el muy ingrato.

Varón doméstico y organizado como hay pocos, me niego -tamaña ingenuidad la mía- a resignar el confort que supimos conseguir, máxime cuando se trata de una tarea habitual y automatizada, solo porque el destino y la impericia del servicio técnico dispuso que esta cosa con apenas dos años de uso reincida con sus fallas recurrentes, obstinándose en hacernos la vida imposible. A pesar de que hemos sido pacientes testigos de otras épocas, rendimos culto a los beneficios de la tecnología y nuestra suerte, lamentablemente, está en manos de los putos electrodomésticos con los cuales nos vamos rodeando. Aunque ni el mejor dispositivo móvil, la notebook más rápida y liviana del mercado o el auto más potente te brinden la misma seguridad que esa blanca y silente presencia,  que dejará más blanca aún la camisa que te pusiste esta mañana mientras tomabas un "expresso" recién molido.

Los argentinos podremos resignarnos a las listas testimoniales del oficialismo y a la pobreza intelectual del debate de los candidatos de la oposición, pero nunca al capricho de un "lavabiancheria" italiano que reniega de sus obligaciones cuando más se lo necesita. Esta mañana, mientras nos aproximábamos al empleo, Leah volvió sobre el tema, haciéndose cargo del reclamo pertinente ante la compañía que garantiza la cobertura extendida.

- ¿Hola?... ¿La señorita Cinthya, por favor?
- La señorita Cinthya no puede atenderle ahora, ¿porqué tema llama?...

Leah piensa unos segundos antes de responder, le cuesta hilvanar la trama de una larga y absurda historia mientras hojea los comprobantes del servicio técnico acumulados desde marzo. Finalmente la operadora, afirmando que Cinthya se encuentra a cargo del caso, le responde:

- Pero la unidad fue reparada en mayo, ¿no es así?
- Sí, al menos eso parecía, pero ayer dejó de funcionar.
- Y… ¿qué falla tiene?... -ahí vamos otra vez.
- Bueno, no sé… hace “traka traka” o “kri kri”, imagínese…
- En ese caso informaremos al departamento técnico para que concurra al domicilio -sentenció.

Y sí, el departamento técnico dará curso al reclamo y con un poco de suerte el trance podrá ser superado, ignoro cuándo, mientras el chino del Lave-Rap gestionará nuestras necesidades en la materia. Eso sí, estoy tentado por reincidir y “cometer compra”, término patentado por e-Jay, en tanto evalúo las acciones legales pertinentes, las que indudablemente caerán en el olvido gracias a la poca estima y dignidad que nos caracteriza a los rehenes del consumo.

Si dice “Ariston”, bájese y tome otro vuelo.

Juguemos limpio

A partir de la nota que ayer fue publicada en algunos diarios es posible que Ud. sepa, como vecino de Buenos Aires, que el gobierno de la ciudad está dispuesto a hacerle cumplir el horario estipulado para que saque sus bolsas de residuos a la calle, es decir entre las 20:00 y 21:00 horas. Si así no fuera, sea porque lo hizo antes o después de hora, probablemente se encuentre con una faja roja cruzada sobre su puerta con la leyenda “Infractor”, amén de que en pocos días reciba una multa de $ 50.- a $ 500.- por “disponer los residuos fuera de hora”. Según el titular de la Dirección General de Inspección de Higiene Urbana, la basura “habla”, razón por la cual los cuarenta y cinco inspectores a su cargo pueden “revisar” nuestros desechos en busca de “alguna prueba incriminatoria” que revele la falta y, en consecuencia, labrar un acta de infracción a la vez de “escracharnos” con la temible faja que nos haga sufrir el escarnio público.

La desagradable e ingrata tarea de eliminar los residuos domésticos, los hay también comerciales e industriales pero no es éste el tema que voy a tratar, ha sido siempre motivo de conflicto porque nadie quiere hacerse cargo de ellos. A menos que viva Ud. solo, pregúntese qué miembro de la pareja, matrimonio o grupo familiar, realiza la extracción de la bolsa de residuos con voluntad y optimismo. Que yo sepa, justo es decirlo, no existe entusiasmo alguno para tan indecorosa obligación, por lo que es común que pasadas las 21:00 horas la bolsa permanezca impasible mientras aguarda que “alguien” –ni siquiera el perro- la acompañe hasta su destino final, la calle. Una vez allí, y a la espera del “señor del camión”, el inmundo contenedor de nuestros cotidianos desperdicios será objeto de los peores ultrajes por parte de quienes, explotados por los mercaderes del reciclado, hurguen en procura de plásticos y otras yerbas dejando las demás exquisiteces desparramadas para nuestro particular deleite.

Ahora bien, ¿qué es esto de que “la basura habla”? se preguntará Ud., porque muy difícilmente ese frasco vacío de aceitunas griegas parodie a Demóstenes o el carozo de durazno con el que casi nos atragantamos se ponga a cantar aquel clásico del flaco Spinetta. Descartada la posibilidad, tome Ud. conciencia de que el cuerpo de inspectores está facultado a revisar las bolsas en busca de “un sobre, un resumen de cuenta, una factura, una hoja con algún dato comprometedor…” que le sindique como autor de la impuntual extracción. Y ahí, es preciso advertirlo, no habrá excusa que valga porque la culpabilidad, a juicio de los funcionarios del gobierno, queda demostrada con la evidencia. Por supuesto que ante la prueba se acabó el artero efugio de colocar la bolsa de residuos en la vereda del vecino de al lado y, mucho menos, excusarnos bajo el alegato del “yo no fui, la sacó el portero”, o cualquier otra piolada que Ud. esgrima para zafar de felón.

Se sabe que durante la gestión de Jorge Telerman, un proyecto de su iniciativa fue rechazado por la Legislatura porque pretendía multar al frentista que tuviera residuos en su vereda, no importaba si eran propios o ajenos; por el contrario se recomendó, entonces, apelar al procedimiento de sorprender “in fraganti” al culpable, fotografiándolo en el preciso instante de la contravención. Como en la práctica no prosperó, ya en plena gestión de Mauricio Macri fue resuelto este método de la “prueba documental”, quizás por encontrarlo mucho más eficaz para hacer cumplir lo dispuesto. Habrá que ver, claro, si esta suerte de “colectores forenses” da abasto para cumplir con su objetivo en esta inmensa metrópoli donde cada quien hace lo que se le antoja, comenzando por los funcionarios de gobierno y las empresas que contratan. Y a las pruebas me remito porque el cesto callejero contenedor donde habitualmente se arrojan los papeles, instalado en la vereda del frente de nuestra casa, lleva más de una semana repleto con latas y envases de gaseosas que bien pueden saciar las necesidades de toda una colonia de bacterias mientras el reclamo efectuado por Leah aún duerme en algún despacho.

Así las cosas, Ud. tiene sendas alternativas: o dispone los residuos en el horario estipulado -no importa si éstos acaban desperdigados por la vereda, cumpla la norma y evitará el oprobio y el correctivo numerario-, o destruya, incinere o cómase toda documentación que por arrojar a la basura pueda comprometer su identidad, ya que solo así podrá transgredir la obligación sin percance alguno. Eso mientras tanto los inspectores no se especialicen en prácticas forenses más complejas y retorcidas que, al tipo de CSI Miami, permitan determinar que esa manzana, si ésa, fue mordida por Ud. o por otro miembro de la familia al quien le falta el incisivo superior central izquierdo. Ahora bien, si a pesar de todo lo expuesto Ud., como Hang Tucker, opta por dar el ejemplo del buen vecino, no desespere; aún puede gastar algunas horas de vigilia, agazapado detrás de su puerta con algún escribano amigo, para tomar venganza y demostrar fehacientemente que las compañías de recolección tampoco cumplen con el horario estipulado, razón de más para suponer que en Buenos Aires solo “jugamos limpio” los giles.

Raúl Ricardo Alfonsín

Ayer por la noche, luego de soportar una penosa enfermedad y rodeado de sus afectos y amigos, falleció en Buenos Aires el Dr. Raúl Ricardo Alfonsín, ex presidente que inaugurara en la Argentina esta nueva etapa en democracia cuando asumió el 10 de diciembre de 1983.

Ha corrido mucha agua bajo el puente desde aquel 30 de junio de 1989 cuando dirigiéndose a la ciudadanía el Dr. Alfonsín resignaba los últimos meses de un mandato convulsionado por los acontecimientos. Electo por una amplia mayoría inició un período de cambio marcado por reconocidos aciertos y discutidas decisiones, pero varios errores y contradicciones, sumados a la grave situación socio-económica, determinaron que se alejara anticipadamente del cargo, abriendo una nueva instancia electoral.

A estas horas, en el Congreso Nacional, ciudadanos, políticos y personalidades de distintos ámbitos manifiestan su pesar y afecto a quien llegó a la Presidencia luego de una intensa actividad en su partido, la Unión Cívica Radical. Sus logros y fracasos quedan para el análisis de la historia, ahora ilustrados en los medios nacionales e internacionales y en boca de los que de alguna forma quieren expresar su reconocimiento o admiración por esa voluntad permanente para alcanzar el concenso a través del diálogo y el respeto por las instituciones republicanas.

Tal vez no sepamos cómo hacer para mirarnos dentro del ombligo y quizás en pocas horas lo olvidemos porque corren tiempos de violencia verbal, intransigencia y resentimiento; en este país nos gusta más ir a los tumbos que aprender de los fatales errores del pasado, pero sobre todo lo que ahora se dice, dejando de lado los oportunismos, debiéramos tomar algo en limpio de este hombre, uno de los últimos políticos cuya figura emerge entre la chatura y decadencia moral a las que nos vamos acostumbrando.

Amarillo, lindo color

En dos horas uno puede asistir a una tediosa reunión de directorio o, si prefiere, bañar el gato con shampoo de belleza, secarlo y cepillarlo chiche bombón. Tantas cosas pueden hacerse en dos horas que ahora no se me ocurren, pero meterte al auto para cubrir el trecho que  te lleva a la oficina -habitualmente en treinta minutos- y pasar por la tortura de dos horas a paso de hombre, en medio de un caótico embotellamiento es demasiado pedir. 

Demasiado, digo, porque no hay excusa posible cuando por la falla de una -o dos, no importa cuántas- computadoras del Departamento de Operación de Sistemas, dependiente de la Dirección General de Tránsito de la Ciudad de Buenos Aires, quedó fuera de servicio la red de semáforos de todo el corredor norte de la Capital.

No vale la pena entrar en detalles para referir las circunstancias insólitas que desde las 9:30 horas hasta casi el mediodía fueron provocadas por la caída de un sistema que a confesión de los funcionarios del Gobierno de la Ciudad es obsoleto. Las zonas afectadas constituyen entre sí el corredor con más afluencia de tránsito hacia la city porteña, así que no hace falta imaginar los perjuicios que fueron ocasionados por 200 semáforos en amarillo intermitente. Cualquiera tiene derecho a pensar que si tuviéramos que evacuar Buenos Aires moriríamos apiñados como ratas. 

A esa hora pico la Policía Federal, que otras épocas hubiera "remendado", aunque mal, el inconveniente surgido, brillaba notoriamente por su ausencia, para variar. Suele haber más agentes en un clásico de fútbol, para cuidar la integridad de los violentos "barras", que a la hora de prevenir la delincuencia y mucho menos el orden vehicular.  Por el contrario, en las inmediaciones de Avda. del Libertador y 9 de Julio, sobre la mano contraria, dos patrulleros y sus consignas estaban estacionados departiendo amigablemente con otros dos motorizados en sendos cuatriciclos, en aparente posición de control aunque resignando su función. Tampoco la nunca bien ponderada Guardia Urbana se hizo presente para encauzar semejante batahola, a pesar de los ochocientos miembros púberes que ocasionalmente solemos ver en alguna esquina gracias al verde flúo de sus casacas y su patética vestimenta.

Cualquiera haya sido la causa para que el "obsoleto" sistema fallara -nunca en domingo, claro está-, y más allá de las suspicacias de índole política que algunos mal pensados suelen traer a cuento, la responsabilidad del suceso corre por cuenta del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, ausente en esta ocasión sin importar las disculpas de su titular Mauricio Macri, vaya liviandad. Y también, porqué no?... responsabilidad del Ministro de Seguridad, el Dr. Aníbal Fernández, tan afecto a relativizar las cuestiones que hacen a las fallas de su gestión, en este caso por la impericia o resignación de los agentes policiales que, se dice, fueron "desbordados" por el caos reinante, pobrecitos los agentes. 

Otra más y van...

Eterna medianoche

En octubre de 2007, en oportunidad del cambio horario, tanto en una ThinkPad T61 como en una HP Pavillion 9025, comencé a recibir los correos entrantes a la misma hora (12:00 am), desplegándose en orden descendente según llegaban, a la inversa de la configuración standard de Microsoft Outlook 2007. Una circunstancia harto fastidiosa, porque por costumbre, cualquiera sea la aplicación, uno espera el último correo -leído o no- al tope de la lista y no al final, y en tiempo real.

A poco de investigar exhaustivamente el evento llegué a la conclusión de que el fallo no se daba en Outlook Express o Windows Mail sino en Microsoft Outlook, un cliente de correo más complejo que sus hermanos menores; pero no por la aplicación en sí misma ni por la configuración horaria de Windows Vista -aún con ajuste automático o sin él-, sino por ciertas incompatibilidades del mismo servidor. Speedy, Advance o las cuentas de dominio que Telefónica de Argentina dispone en Infovia, de alguna manera traducían el fallo por el mismo cambio horario, evento que señalaban muchos usuarios en cuanto foro hubiera, de hecho no tengo problemas con otras cuentas de otros servidores en el mismo entorno de software. Así lo hice notar a un operador de Atención al Cliente quien, entre soberbio y pedante, negó toda circunstancia técnica que estuviera relacionada con la empresa, claro que cuando retornamos a la hora anterior, en marzo de 2008, el fallo desapareció y los correos volvieron a apilarse al tope de la lista con su hora de entrada en tiempo real.

Con el reciente cambio horario a la zona del Atlántico Central, en octubre de 2008, el inconveniente parecía haber sido resuelto, razón de más para suponer que los geeks de Telefónica habían dado en clavo aunque jamás reconocieran los inconvenientes anteriores. Ahora bien, por alguna incidencia que me resulta imposible comprender, a partir del 1ro. de marzo el fallo entró nuevamente en recurrencia sin que mediara modificación alguna en el horario oficial. En consecuencia, tengo ahora todos los correos llegados a las 12:00 am, y apilados para el joraca, desde luego, mientras que el único cambio horario que se espera supongo que se dará a partir de la segunda quincena de marzo.

Ya bastante tenemos, divididos como estamos en dos bandos -horario del este y del oeste-, para soportar mayores confusiones y, particularmente en este caso, viviendo en una eterna medianoche marcada por las 12:00 am. Ignoro qué cuernos tienen en la cabeza estos cráneos, pero aún así aconsejo a quien sufra la misma circunstancia no advertirla al Centro de Atención al cliente de la empresa o reclamar la atención de sus técnicos, en todo caso el error está en la aplicación del cliente, nunca en el servidor. Otra cosa curiosa?... Cuando recibo los sms de Leah -ella es cliente de Personal-, el horario del mensaje está adelantado una hora, adaptado a la zona Buenos Aires – Brasilia. De más está decir que mi esposa tiene el celular con el horario actual correcto. Una más y van...

En fin, no se preocupen por hacer las cosas bien, la mediocridad de otros nos puede.

Breve historia de la mula

En el principio sólo existían las Cajas Nacionales de Previsión (organismos públicos autárquicos y autónomos) que se encargaban de recaudar y administrar los aportes previsionales de los trabajadores, y posteriormente, de abonar las jubilaciones que correspondían. Y todos estaban contentos.

Hubo después un gobierno que decidió que esos aportes -solidaridad social mediante- debían financiar otras necesidades. De esa forma, cuando el trabajador llegaba a la edad de su jubilación, nada de lo que había aportado existía, y su remuneración dependía de lo que hubiera disponible en “rentas generales” y de los aumentos que el gobierno le otorgara “graciosamente”, siempre en vísperas de elecciones.

Para remediar tamaña injusticia (y también, por qué no decirlo, como brillante negocio financiero) surgió un día la opción de la administración privada de esos fondos. Quienes aceptaban esta alternativa, podían conocer constantemente cuánto era lo que habían aportado y que rentabilidad generaba ese capital. Su éxito dependía del buen uso que las administradoras dieran a esos fondos. Aparentemente, no fue tan bueno como se esperaba.

Pero la voracidad fiscal no tenía límites. Y entonces, otro día, sin consultar a sus dueños, un gobierno confiscó esos aportes con el argumento de “defender los intereses de trabajadores y jubilados”. Ahora esos fondos se utilizan, entre otros fines que más vale no conocer, para financiar planes de consumo tendientes a reactivar la economía, mediante préstamos a bajo interés destinados a la compra de heladeras, calefones, lavarropas etc. Nunca se sabrá –ni nadie lo espera- si los intereses provenientes de esos préstamos incrementarán el capital disponible para jubilaciones. Sin embargo, es muy probable que los jubilados reciban, formando parte de sus haberes, calefones, heladeras y lavarropas cuyas cuotas no fueron abonadas y que ni siquiera funcionen.

¿Que les queda por hacer a los jubilados, entonces, para defender sus derechos? Realmente, no lo sé, pero algunos han optado por recurrir a actividades francamente reñidas con la ley, lo cual no es aconsejable. La crónica policial menciona en estos días, precisamente, que una red internacional de tráfico de drogas que utilizaba como "mulas" a jubilados argentinos fue desbaratada en Israel, donde se apresó a seis de sus integrantes. La mercadería se transportaba oculta entre la ropa de uso personal.

No debería sorprendernos que las organizaciones internacionales del narcotráfico recurran a jubilados argentinos para conformar su nómina de personal. Sin duda se han enterado que tantas veces les han “metido la mula”, que los suponen aptos y con más que suficiente experiencia para la función.